COLECCIN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS SON TOTALMENTE VERDICAS 

Algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid 

"Estaba usted presente cuando se tom su foto?" 

"Estaba usted solo, o era el nico?" 

"Fue usted, o su hermano menor, quien muri en la guerra?" 

"El le mat a usted?" 

"A qu distancia estaban uno del otro los vehculos en el momento de la colisin?" 

"Usted estuvo all hasta que se march, no es cierto?" 

Pregunta: "Doctor, cuntas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas ?" 

Respuesta: "Todas mis autopsias las realic sobre personas fallecidas" 

Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, de acuerdo?. A qu escuela fue usted?" 

Respuesta: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala. 

Pregunta: "Recuerda usted la hora a la que examin el cadver?" 

Respuesta: "La autopsia comenz alrededor de las 8:30 p.m." 

Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" 

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntndose porqu estaba yo hacindole una autopsia" 

... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes... 

Pregunta: "Le dispararon en medio del folln?" 

Respuesta: "No, me dispararon entre el folln y el ombligo" 

Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verific si haba pulso " 

Respuesta: "No" 

Pregunta: "Verific la presin sangunea?" 

Respuesta: "No" 

Pregunta: "Verific si haba respiracin?" 

Respuesta: "No" 

Pregunta: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenz la autopsia?" 

Respuesta: "No" 

Pregunta: "Cmo puede usted estar tan seguro, Doctor?" 

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" 

Pregunta: "Pero podra, no obstante, haber estado an vivo el paciente?" 

Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte." 

Un canibalito va al colegio para canbales con un beb en los brazos entonces la maestra canbal le pregunta: 

- Que lindo! es tu hermanito? 

- No, es el sandwich para el recreo. 

Un chico le dice a otro: 

- Che, tu mam trabaja en la NASA? 

- No, por que? 

- Porque la vi en Venus. 

Le comenta un tipo a alguien en una boda: 

- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre. 

- Oigame que le pasa?, no se exprese as que es mi hija! 

- Ay! Usted perdone no pense que fuera el pap. 

- No soy el pap... soy la mam. 

Va una pequea viejita al doctor y le dice: Doctor, tengo este pequeo problema con los gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aqu en su oficina y usted ni si quiera se ha dado cuenta porque los mos son silenciosos y no huelen.

El doctor entonces le dice: - Ya veo, seora! Tmese estas pastillas y venga a verme la semana que viene. 

Una semana despus la viejecita regresa a la oficina del doctor y al verlo le dice: 

- Doctor! Yo no s que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todava silenciosos, apestan horriblemente!!! 

A lo que el doctor responde: Que bueno!!! Muy bien!!! Ahora que ya curamos su sinusitis, trabajaremos en su odo.. 

Un avin 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuch fue:- "Cumplan con mis exigencias o liberar dos cada una hora. "

A un avin se le averi un motor en pleno vuelo, as que el piloto orden a la tripulacin hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.

Dej pasar unos minutos y pregunt a una azafata si ya estaban todos listos. 

Esta respondi:- S, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. 

Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira sus pies y entre lcido y aterrorizado Murmura: 

- Mamita, ... me estoy derritiendo!!!

Qu son cien abogados en el fondo del mar?...

"La "Madama" abri la puerta del burdel y se encontr con un elegante caballero de mediana edad. 

Puedo ayudarlo? Pregunt la madama. 

Quiero ver a Natalie, contest el Seor.

Natalie es una de nuestras damas ms costosas, quiz con alguna otra de las chicas...? 

No, debo ver a Natalie. Replic l. 

Enseguida apareci la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobrara US $ 1.000 por la visita. 

Sin pestaear, el hombre meti mano en el bolsillo y le entreg diez billetes de cien dlares.  Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el Sr. sali muy tranquilo. 

La siguiente noche, el mismo caballero apareci nuevamente demandando ver a Natalie. 

Natalie replic que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. 

Nuevamente el hombre hech mano de sus billetes y le entreg otros diez de cien dlares. 

Luego, como el da anterior, en compaa de Natalie, se march a uno de los cuartos por una hora y se fue. 

Cuando apareci nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie poda creerlo. 

Nuevamente le entreg a Natalie mil dlares y se fueron ambos a un cuarto por una hora. 

Mientras salan, Natalie dijo al hombre: 

Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. De dnde es Ud.? 

El seor replic: de Philadelphia. 

En serio? Contest ella. Tengo familia en esa ciudad. 

Lo s, dijo el caballero. 

Su padre falleci y yo soy el abogado de sus hermanas.  Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia: US $ 3.000. Buenas noches. Ha sido un placer.


MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: 
La Muerte, los Impuestos y que te coja un abogado".

Resulta que muri un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro vio su archivo y dijo:
-Tu no ests en mi lista.
De modo que el Ingeniero baj a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pas y el Ingeniero se cans de padecer las miserias de Infierno, y se puso a disear y construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenan aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecnicas, equipos electrnicos, redes de telecomunicaciones, etc.
El ingeniero se hizo con una muy buena reputacin.
Un da Dios le habl al Diablo por telfono y, con tono de sospecha, le dijo:
- Y qu tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le pas el dato inmediatamente:
- Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrnicos y mi nueva direccin de e-mail es:  , y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha cado ltimamente... .
- QU??? Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debi haber llegado all un  ingeniero. Me lo mandas para ac inmediatamente
-Ests loco?..... Me gusta tener un Ingeniero en la organizacin y me voy a quedar con l eternamente.
-MNDALO PARA AC O TE DEMANDO!! -le grit Dios.
El diablo, con la visin nublada de la tremenda carcajada que solt, le contest a Dios:
- S, cmo no, y,... solamente por curiosidad, de dnde vas a sacar a un abogado?

En que se parecen un abogado y una prostituta?

En que a cualquiera de ellos primero hay que pagarle y luego estarle encima para que se mueva

Abogados vs. Ingenieros

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sent junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sent en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quit los zapatos y se dispona a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: 

"Creo que voy a levantarme por una Coca". 

"No hay problema, yo se la traigo", dijo el ingeniero. 

En cuanto fue por la bebida, uno de los abogados tom uno de los zapatos del ingeniero y escupi dentro. Cuando volvi con la gaseosa, el otro abogado dijo: 

"Ya se me antoj. Yo tambin voy a ir por una". 

Nuevamente el ingeniero se levant gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro abogado tom el segundo zapato del ingeniero y escupi dentro de l. El ingeniero regres y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. 

Cuando el avin estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubri lo que haba pasado. Entonces se puso muy serio y dijo: 

"Hasta cuando va a seguir esto? Este celo entre nuestras profesiones? Este odio? Esta animosidad? Este escupir en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-Colas?" 

En que se parecen un espermatozoide y un abogado?
En que uno de 1milln llega a ser gente.....

La abogaca es la segunda profesin mas antigua del mundo y
guarda enormes similitudes con la primera.

Un arquitecto, un artista, un abogado y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base slida para una relacin duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasin y misterio.
El abogado a su turno, dijo no tener preferencias para si mismo, pero que le gustara que todo el resto tuviera las dos relaciones, para poder patrocinar ms casos y demostrar sus habilidades argumntales para cualquiera de las partes.
El ingeniero opin:
"Me gustara tener a las dos"
"Las dos?" Le preguntaron.
"S", respondi. "Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumir que ests pasando el rato con la otra... y puedes irte a la fbrica a completar el plano".

Un abogado argentino y monglota, va por primera vez a Inglaterra. Iba caminando por una vereda de Londres cuando un caballero ingls de bombn y bastn lo roza ligeramente al cruzarse. El ingls inmediatamente se detiene, lo mira de frente, se saca el sombrero y con una corta reverencia le dice:
- I'm sorry.
- Aim cuervi, responde el nuestro.

Quin es ms generoso un abogado o una abogada?
....
Una abogada: peridicamente devuelve parte de la sangre que chupa.

Qu diferencia hay entre una disolucin y una solucin?
.....
Si tirramos un abogado en un piletn con cido sulfrico, se producira una disolucin. Si los tirramos a todos sera una solucin.

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dlares y los medios para escaparse a lugar seguro. 
De lo contrario comenzarn a soltarlos de a uno.

El perro de un abogado entra a la carnicera del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carnicera y se come un filete ante mis propios ojos, tengo derecho a demandar que el dueo del perro me pague el filete?  - Por supuesto que s.
- Entonces, pgueme los 5.000 pesos del filete que se comi su perro! 
El abogado saca un billete de 5.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana despus, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrrselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camin y le arranca la puerta
limpita.
El abogado se baja y empieza a insultar y maldecir como un loco. Agarra
su telfono celular y llama a la polica, que llega muy pronto. Comienza
otra vez con los insultos:
- Mi coche recin sacado del concesionario!, este animal bestia!,
hijo de..., me arranca la puerta!
Sigue as hasta que el polica le dice:
- Pero seor, como puede ser Ud. tan materialista?, no se ha dado
cuenta que el camin, cuando se llevo la puerta, tambin le arranco el brazo
desde el codo?
El abogado se mira el muon atnito y dice:
- Maldicin! Donde esta mi Rolex?!

El abogado que tramit mi divorcio decidi que el que se quedara
con ms dinero... se quedara con los hijos.
Das despus, v al abogado paseando por el centro con mis hijos.

Cmo se le llama a un abogado honesto?... fantasa.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- Vamos a tomar algo?
- Bueno... de quin?

En qu se diferencia un cerdo, de un abogado?.. en que uno vive entre
la basura y la mugre, y el otro es un mamfero de corral.

En qu se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si corts
un abogado, no llors.

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro enva al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo enva a una habitacin sencilla con un abanico, una vela
y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibi sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- Por qu a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitacin sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- Qu te paso?
- No me habls, pis un bibern y se me pincho un neumtico.
- No viste el bibern en la carretera?
- NO, el maldito beb lo llevaba debajo de su mantita.

En que se parecen un abogado y un pltano?... en que ninguno es
derecho.

Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, me van a juzgar por ladrn o por feo?!

Ve que estn vendiendo un ratn de oro. Le da curiosidad y pregunta al
dueo:
- Y ese ratn de oro para qu es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratn.
- No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratn. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa sta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratn de oro. Sale a caminar, avienta el ratn a una alcantarilla y los ratones se meten ah y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueo le dice:
- Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tena un abogado de oro.

Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la
tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca haba podido salir a la
superficie entonces, como ambos no saban como eran, deciden tantearse y as descubrrlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tens pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequea.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fra, te arrastras y tens unos colmillo muy grandes.
Entonces la serpeinte le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

Habia un abogado, un arquitecto y un medico y se entabla la discusion
sobre cual fue la primera profesion en el mundo, el medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al septimo dia separa de Adan una
costilla y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- cre al mundo entre las penumbras
entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdon... quien crees que creo el caos?

Tenia un problema y fu a ver a un abogado,....
Ahora tengo dos problemas

Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cunto es 2+2.
El ama de casa responde: "Cuatro"
El contador: "Podra ser tres, o cuatro... djeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "Cuanto quiere que de?"

Porqu uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?
...
Porque la bicicleta podra ser la de uno.

Cul es la diferencia entre un gigol y un abogado?
...
El gigol jode a una persona a la vez.

Cul es la diferencia entre un abogado y un balde de basura?
...
El balde.

Cmo se salva la vida de un abogado que se est ahogando en una baera?
...
Se le quita el pi de encima.

Porqu los tiburones no atacan a los abogados?
...
Por cortesa profesional

Un medico y un abogado estn charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tmese cualquier antihistamnico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de das, llmeme y le examinare.
El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonteras as, crees que debera cobrarles ?
- Por supuesto.
Al da siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

- Cul es la diferencia entre un perro y un abogado?
- El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.

Has odo hablar del nuevo procesador de textos para abogados ?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequea.

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de autos y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse all, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien aos, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte aos, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queramos casar pensando que bamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorcisemos ?
- Pero que pas? Me cost 100 aos conseguir un cura para que los casara, se imaginan lo que costar conseguir un abogado...

- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroero, el otro es un pjaro.

- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos aos.
- Hombre, cuanto tiempo, he odo que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, pero eso no es bigamia ? 

- Pap, pap, que es un mercenario ?
- Es un seor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

 - Como llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Seora.

Dos abogados estn en un banco cuando entran unos hombres enmascarados con pistolas. Rpidamente uno de ellos le da 5000 pesos al otro.
- Qu es esto ?
- Te las deba por la cena del otro da.

 - En qu se parecen los abogados a las bombas atmicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferira no utilizarlos.

Un abogado llega a su trabajo el primer da, una secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una visita.
El abogado le dice que la haga pasar, entonces agarra el telfono y empieza:
- ...Y dgale al seor Gmez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Est claro ? (cuelga)
- Buenos das, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefnica a conectarle el telfono.

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
Por qu los del correo no hacen estampillas con imgenes de abogados? 
Porque la gente no sabra en que lado del sello deben escupir. 

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de la ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dlares tirado en la vereda.
Quin se queda con el billete???
El borracho, por supuesto, los otros tres personajes no existen...

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cunto cobra por una consulta rpida?
- 10.000 pesos por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y dgame, cul es su tercera pregunta?

Cmo se sabe cuando un abogado est mintiendo?
Cuando sus labios se mueven

Cul es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre solo de noche
- Mam, mam, en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta polticos y abogados ?